Vecāku aizliegumi - ieguvums un kaitējums: psihologes Irinas Mlodikas konsultācija

Bērnu psiholoģe Irina Mlodika ziņo.

Irina Mlodik
Starpreģionu praktizējošo psihologu asociācijas "Vienkārši kopā" priekšsēdētājs, Ph.D. psiholoģijā, sertificēts geštaltterapeits, eksistenciāls psihoterapeits, pieredzējis bērnu psihologs, grāmatas par bērnu psihoterapiju autors.

Faktiski aizliegums ir sava veida robeža, kuru mēs bērnam nosakām, lai galvenokārt viņu aizsargātu. Lai bērns saprastu, kas ir atļauts, kas nav atļauts, kur ir vērts palikt.

Dīvainā kārtā aizliegumi, neskatoties uz to, ka bērni tos uztver bez entuziasma, ļoti bieži bērni uz tiem reaģē ar aizvainojumu, aizkaitinājumu, dusmām, sašutumu, tas ir svarīgi bērnam, jo tas, tāpat kā jebkura robeža, ļauj nomierināties, saprast, ka ir kas kaut kas liels un pieaudzis, kurš mani pieskata, ko es varu, ko es nevaru, kur man vajadzētu apstāties. Tāpēc mūsu kultūrā tagad ir tāda problēma, ka vecāki, kuri ir izauguši lielā skaitā aizliegumu, domā, ka bērnam ir jāļauj viss, viņam nekas nav jāaizliedz. Tas izraisa trauksmi bērniem, trauksmi, dažreiz "lauka" (1:13) uzvedību, kad bērns ir noraizējies, skrien, šķiet, ka viņš nezina, ko darīt ar sevi. Tas noved pie provokācijām, jo tad bērns provocē vecāku, lai vecāks nosaka šo aizliegumu vai robežu, lai saprastu: "Viss ir kārtībā", ir kāds liels un pieaugušais, kurš mani pieskata, kurš izlemj jautājumus, kas ir iespējams , kas nav iespējams. Tāpēc, manuprāt, aizliegumiem vajadzētu būt maz, tiem jābūt skaidriem, precīziem un atbilstošiem ģimenes tradīcijām un pamatiem.

Ļoti bieži vecāki automātiski ievieš aizliegumus. Ja mēs cenšamies runāt par pamatcēloņiem, kādēļ vecāki uzliek savam bērnam aizliegumu, tad, manuprāt, tie ir sadalīti divās lielās kategorijās: apzināti un neapzināti aizliegumi.

Apzināts:

Visbiežāk vecāki kaut ko aizliedz bērnam, kad viņš vēlas no kaut kā pasargāt. Viņam šķiet, ka, ja viņš tagad uzliks aizliegumu / robežu, viņš viņu pasargās: no kakla sāpēm, ja viņš nedod saldējumu vai neaizsargā savu dzīvību, aizliedzot šķērsot ceļu pie sarkanās gaismas. Tie ir ļoti loģiski un saprotami aizliegumi, kā arī ļoti loģiski un saprotami iemesli;
Otrā kategorija ir tad, kad vecāki domā, ka, audzinot bērnu, mums viņam vajadzētu likt aizliegumus, pretējā gadījumā kāda veida audzināšana? Pretējā gadījumā tā ir visatļautība, negods, un bērns izaugs, nejūtot to, kas ir atļauts un kas nav;
Vēl viens iemesls ir ieradums. Vecāki, kad viņi bija bērni, viņu vecāki aizliedza viņiem kaut ko darīt, tāpēc tagad viņi to pašu aizliedz arī bērniem, dažreiz nemanot.

Daudz grūtāk ir ar neapzinātiem aizliegumiem vai drīzāk neapzinātiem iemesliem, kādēļ vecāki šos aizliegumus uzliek bērniem.

Pirmkārt, manuprāt, neapzināti iemesli ir fakts, ka vecāks aiz tā slēpj dažas savas jūtas. Piemēram, viņš ir nokaitināts pret bērnu, aizvainots par bērnu, un, lai paustu šo dusmu, vecāks dažreiz viņu aizliedz;
Cita kategorija ir tad, kad vecāki ir greizsirdīgi uz bērnu. Meitene saka: "Mammu, es gribu citu kleitu", un mammai bija maz kleitu, kad viņa bija maza meitene, un viņa saka: "Nē, tu to nedabūsi." Tā ir skaudība. Pilnīgi normāla un saprotama sajūta, taču ir svarīgi saprast, ka tam nav nekāda sakara ar bērna patieso aizsardzību;
Vecāku trauksme ir vēl viens neapzinātas kavēšanas iemesls. Vecāks var būt tik nedrošs, noraizējies, dzīve viņam ir tik briesmīga, ka viņš ir gatavs aizliegt bērnam visu "katram gadījumam", ja vien viņam nekas nenotiek. Vecākiem ir svarīgi saprast, ka “tas ir mans uztraukums, es tik ļoti baidos no dzīves, un bērnam ar to nav nekā kopīga”;
Vecāku vēlme atstāt bērnu atkarīgu. Mēs ne vienmēr esam gatavi, tad viņš aug, pamet mūs, pavada vairāk laika bez mums. Un tad mēs viņam aizliedzam kaut ko darīt, tad vienkārši vēloties atstāt viņu pie mums, atstāt viņu atkarīgu no mums.

Diemžēl vecāku lielā kļūda ir tāda, ka viņi kaut ko aizliedz darīt ļoti nosodošā tonī: “Kā tu nesaproti?”, “Tu, kas nesaprati?”, “Kā tu varēji?”, Ar to vainojot bērnu un apkaunošana, kas noteikti nav noderīga. Piegādājot aizliegumu, uzdevums nav parādīt, ka tas ir slikts un šausmīgi vainīgs. Aizliegums ir apstāšanās. Tāpēc, kad vien iespējams, nosakot aizliegumus un robežu apzīmējumus, nedrīkst būt bērna nosodījums un turklāt kauns (5:17). Jo labāk jūs to izdarīsit, jo vieglāk bērnam būs pieņemt šo aizliegumu.

Bērniem ir trīs galvenās reakcijas uz mūsu kavēšanu:

Ļoti dabiski ir sašutums, aizkaitinājums, neapmierinātība, raudāšana, asaras, kliedzieni. Tā ir normāla reakcija uz aizliegumu. Kāpēc? Tā kā bērns kaut ko vēlējās, jūs sakāt viņam nē, viņš ir neapmierināts (viņa vajadzība ir neapmierināta) un viņš ir satraukts. Mūsu kā vecāku uzdevums ir izturēt šīs jūtas un emocijas;
Pieņemšana ir otrā reakcija uz aizlieguma un robežas noteikšanu. Viņi to pieņem, nomierinās un dodas savās darīšanās. Dažreiz viņi kaut kā atpūšas, jo tajā brīdī viņi saprata, ka kāds vēro viņa labklājību, kāds par to rūpējas;
Trešā reakcija uz aizliegumu, kurai vajadzētu mūs brīdināt, ir manipulācijas. Kad bērns kaut kādā veidā mēģina apiet mūsu aizliegumu, pārspēt to, viņi mēģina izlemt starp vecākiem, kad māte viņam aizliedza un viņš dodas pie sava tēva vai vecmāmiņas, viņi joprojām cenšas panākt savu ceļu. No vienas puses, bērna mēģinājums sasniegt savu mērķi ir izskaidrojams, viņam tas ir noderīgs, jo tā ir svarīga prasme. Bet ir vēlams, lai bērns to darītu tieši, t.i. ej mēģini pierādīt manai mātei: “Mammu, man ir ļoti svarīgi doties pastaigā ar draudzeni. Kas man jādara, lai jūs man dotu atļauju? " Kad notiek manipulatīvs (7:04) mēģinājums sasniegt mūsu mērķi (ar kaut kādu ņurdēšanu, ar kādām citām darbībām), tad tā, protams, mums ir nepatīkama zīme, un šeit mums ir svarīgi iemācīt bērnu, mēģināt ar viņu vienoties.

Bērni manipulē, kad pieaugušie vai nu manipulē ar sevi un bērns redz šo modeli, vai arī pieaugušie ir ļoti skarbi un izturīgi, un pārāk daudzas bērna vajadzības pārāk bieži ir neapmierinātas, t.i. ir aizliegti, tad bērnam nav citas izvēles kā manipulēt. Tādēļ, ja jūsu bērns manipulē, tad jums vajadzētu uzmanīgi paskatīties uz sevi: varbūt jūs to darāt, varbūt jūs pārāk bieži sakāt viņam “nē”.

Kā noteikt aizliegumus:

Ir svarīgi pateikt bērnam: "Es jums to aizliedzu" un, ja iespējams, paskaidrojiet iemeslus. Ir nianse, kad mēs bērnam kaut ko regulāri aizliedzam, tad nav nepieciešams visu laiku izskaidrot iemeslus, jo bērns tos jau ļoti labi zina un nākamajā reizē mēs vienkārši sakām nē. Jo skaidrāk un vienkāršāk formulēts aizliegums, jo vieglāk bērnam to uztvert. Paskaidrojumam jābūt īsam un skaidram. Lasīt lekcijas nav tā vērts, jo bērns pārtrauc tevi dzirdēt un ieslēdz tranzītu: "Dievs, kad tas viss beigsies";
Mēs uzliekam aizliegumu, nekomentējot viņa personību, bez pazemošanas, kā jau teicām, bez kauna;
Ir ļoti svarīgi spēt izturēt bērna reakciju. Tie. kad bērns sarūgtinās, raud, spārda kājas - mūsu uzdevums ir to izturēt. Lai izturētu, ir svarīgi saprast, ka, pirmkārt, tā ir dabiska bērna reakcija, un, otrkārt, dalīties tajā: “Jā, es saprotu, ka jūs esat satraukti / jūs esat apvainots”. Bērnam ir vieglāk pieņemt jūsu aizliegumu, jo viņš redz, ka viņa jūtas ir pieņemtas, bet aizliegums joprojām ir aizliegums.

Kā es parasti saku vecākiem: nelieciet to robežu, kuru neesat gatavs izturēt. Ja jūs nolemjat bērnam kaut ko aizliegt, tad pirms tam padomājiet. Brīdī, kad to sakāt un pēc tam, ieteicams nemainīt savas domas. Jūs varat mainīt savas domas tikai tad, ja bērns sāka sarunas ar jums, un tās veiksmīgi beidzās. Jums nevajadzētu mainīt savas domas, ja bērns jūs izspieda cauri vai vienojās ar citu.

Mūsu dzīvē ar bērnu vajadzētu būt ne tikai aizliegumiem, bet arī daudz mīlestības. Ja ir mīlestība, tad vieglāk uztvert jebkādus aizliegumus un robežas.