Vecāku vecāku pārmērīga rūpēšanās un nepiedienīga vecāku kritika dažkārt var radīt spriedzi ģimenē. Kad un kā radinieki jāpārtrauc?
Klasika runāja arī par paaudžu konfliktu. Ak, no gadsimta uz gadsimtu situācija daudz nemainās, un vecākie vienmēr "zina labāk", un jaunie mēģina aizstāvēt savu viedokli. Kā jūs zināt, strīdos dzimst patiesība, kas nosaka cilvēces progresu. Bet ne vienmēr. Dažreiz jaunajai paaudzei jau ir laiks apgūt savus bērnus, un pārāk aktīvi vecāki visādā ziņā cenšas reklamēt un pat uzspiest savus uzvedības modeļus, dažreiz mazo priekšā. Analizēsim situācijas, kad vecvecāki vienkārši jāpārtrauc visas ģimenes labā.
1. "Mēs jūs audzinājām, tāpēc labāk zinām, kā audzināt savus bērnus"
Jūs domājat, ka Montessori pedagoģiskā sistēma ir lieliska iespēja audzināt savu mazuli, jūs esat atradis atbilstošu bērnudārzu un tajā pieteicies. Uzzinot par to, vecmāmiņa nonāk histērijā un paziņo, ka viņa ir skolotāja ar ceturtdaļgadsimta pieredzi, nominēta persona, diploma ieguvēja, laureāte un visu veidu regāliju nesēja un nekādā gadījumā neļausit sagraut bērna psihi ar nepareizu (no viņas viedokļa) izglītības struktūru ...
Un, iespējams, viss ir tieši otrādi - jūs ievērojat tradicionālākos uzskatus. Bet "progresīvākie" vecvecāki uzskata par vienīgo pareizo Rūdolfa Šteinera metodi un jau ir pieskatījuši mazmeitai piemērotu bērnudārzu ar paštaisītām rotaļlietām vai uzstāj, lai bērns tiktu norūdīts pēc Porfirija Ivanova sistēmas.
Cita situācija. Māte, diezgan "tradicionāla", rīkojoties ar bērnu, staigā ar savu bērnu ratiņos. Un atkal mūsdienu vecvecāki, dedzīgi slingokultūras piekritēji, dod viņai slingu un iesaka to izmantot pārāk stingri. Tuvinieki nesen internetā lasīja, ka mazam bērnam ir lietderīgāk visu laiku atrasties kopā ar māti, tāpēc viņš jūtas droši un kļūst mazāk noraizējies.
Bet nē, varbūt jūs esat ar abām rokām par slingu, un vecākā paaudze burtiski dreb no ratiņu, bērnu gultiņu un citu pazīstamu "mazuļiem paredzētu lietu" trūkuma jūsu ikdienā.
Abos gadījumos jūsu viedoklis nevienu neinteresē, jūsu argumenti jau iepriekš tiek pasludināti par absurdiem. To sauc par vecāku modeļa uzspiešanu jums.
Kā teikt apstāties. Stingri formulējiet sev: “Tas ir mans bērns un neviens cits. Tāpēc atbildība par viņa nākotni un visiem riskiem, kas saistīti ar viņa audzināšanu, apmācību un socializācijas procesu, gulstas tikai uz mani. Tas nozīmē, ka man ir jāizlemj, kā visi šie procesi notiks mazulim. Ja jūs pats tam ticat, tad daudz vieglāk būs nodot nozīmi vecvecākiem.
2. "Neatkarīgi no tā, cik daudz pircēji cenšas kļūt par mīļajiem vecvecākiem, mēs joprojām esam labāki."
Ak, tas nav tik neparasti, ka sievastēvs ar sievasmāti un sievastēvs ar vīramāti veido koalīcijas un spītīgi "cīnās" par tiesībām būt vislabākajām bērnu un mazbērnu acīs. Protams, savā ziņā var tikai sapņot par tuviniekiem, kuri ir gatavi skriet palīgā jebkurā situācijā dienu un nakti, sacenšoties savā starpā par materiālo un morālo atbalstu un pēc pirmā lūguma. Viss ir tā, kamēr mēs nerunājam par tiešiem draudiem bērna veselībai un panākumiem.
Piemēram, maza meitene, kurai ir alerģija pret citrusaugļiem, "mīlošie" vecvecāki pērk mandarīnus ("Jaungada vakars, tas nekaitēs mazai mazmeitai"), un viņas vecākajam brālim ir atļauts kavēties internetā pirms atbildīga sešu mēnešu testa. Ja nu vienīgi bērni publiski atzīst, ka tieši šie vecvecāki ir labākie, jo citi radinieki to nepieļauj. Un tomēr tieši viņi dāvina dārgākas dāvanas, un bez iemesla, un ne tikai svētkiem. Un teātros un kinoteātrī viņi bieži brauc. Un viņiem ir atļauts pirms vakariņām ēst saldumus jebkurā daudzumā, nevis kā daži grimasi, kuri it kā paši nebūtu bērni ... Attiecīgi "aizvainotā" puse nekavējoties veic pretpasākumus, kas līdzīgi iepriekš aprakstītajiem. Kurš uzvarēs šādā "cīņā", jūsu bērni zaudēs.
Kā teikt apstāties... Ja jūs novērtējat savu tuvinieku palīdzību, jums būs "jāparāda līdzsvarošanas akta brīnumi" un jābūt diplomātam. Jūs nevarat publiski dot priekšroku nevienam. Ģimenes sapulcēs nekādā gadījumā nelieciniet par savām vēlmēm, bet manevrējiet personīgās sarunās: piemēram, mēģiniet atsevišķi paskaidrot mātei un vīramātei, ka mazdēls abus mīl vienādi un nevar izvēlēties starp mīļajiem, ka viņi jums ir vienlīdz dārgi. un mazbērniem, un aiciniet ievērot veselo saprātu. Ja radinieki nav pārāk kareivīgi "uz mūžu", laika gaitā kaislībām vajadzētu mazināties.
3. "Mēs vairs neesam jauni, visi kauli sāp, bet mēs nesavtīgi darām visu, ko varam,"
Noteikti daudzi no mums ir vērojuši, kā ļoti jaunas, diezgan dzīvespriecīgas dāmas bieži sūdzas citiem par to, kā viņi notriec sevi no kājām, palīdzot "jauniešiem" kopā ar mazbērniem, pat ja mēs runājam par vienreizējām akcijām ik pēc trim mēnešiem.
46 gadus veca jaunā vecmāmiņa nedēļu pavadīja kopā ar meitas ģimeni, kura tikko tika izrakstīta no slimnīcas pēc grūtām dzemdībām, palīdzot jaunizveidotajai mātei rūpēties par bērnu. Un tagad, septiņus gadus, pie katras izdevības “vecmāmiņa” stāsta, cik grūti viņai bija atstāt vīru-sirdi mājās, cik grūti “viņas vecumā” bija piecelties naktī pie raudoša bērna un cik daudz mazgāties tad viņai bija kopīgot ...
Šis nav atsevišķs gadījums. Bieži vien "vecāku vecāki" spekulē par vecumu un veselību, dažreiz pat pārspīlējot savu lomu, tikai lai pierādītu sev un apkārtējiem viņu nozīmi. Un viss būtu labi, taču šādas sūdzības mazulis var sistemātiski uzklausīt, saprotot, ka vecvecāki nevar maldināt vai pārspīlēt.
Šķiet, ka nevienam nav karsts vai auksts no šīm sūdzībām, ir tikai viens "bet": mazs bērns nesaprot, ka šādā veidā viņa vecmāmiņa vienkārši cenšas piesaistīt sev uzmanību un ir pelnījusi uzslavas.
Tas nozīmē, ka viņi ir slimi un nelaimīgi, un tajā pašā laikā upurē pēdējos viņa labā. Un viņš ir vainīgs viņu priekšā. Viņš ir vainīgs pie tā, ka tas prasa laiku, enerģijas uzmanību, ka viņš ir dzimis, galu galā ... Un pie kādām domām tas viņu var pamudināt? .. Tur tas jau nav tālu no nopietniem kompleksiem ...
Kā teikt apstāties... Zārks atveras vienkārši. Būsim atklāti - savu bērnu jūs dzemdējāt nevis vecvecākiem, bet gan sev. Nevienam nav pienākuma regulāri jums palīdzēt, un, ja jums palīdz, un jūs pieņemat šo palīdzību pat visiecienīgākajā, tad esiet par to sirsnīgi pateicīgs. Un nevilcinieties vēlreiz uzsvērt, cik daudz vecvecāki dara jūsu labā, neskopojieties ar pateicības un atzinības vārdiem, neizlikieties, ka tas ir pašsaprotami. Tad, iespējams, sūdzību plūsma strauji samazināsies. Tajā pašā laikā nenoliedziet faktu, ka radiniekus patiešām var izsmelt, rūpējoties par nemierīgiem mazbērniem. Centieties tos izkraut pēc iespējas vairāk. Galu galā palīdzība bērniem ir brīvprātīga, nevis pašsaprotama lieta.
4. "Jūsu mamma negatavo labi, bet tētim rokas izaug nepareizā vietā"
Vecvecāki atklāti vērš bērnu pret jums. Šis gadījums ir līdzīgs iepriekšējam, ar vienīgo atšķirību, ka vecāki, tas ir, jūs paši, kļūstat par pastāvīgas kritikas objektu. Un tas ir pilnīgi nepieļaujami.
Ak, daži vecāki pastāvīgu kritiku, tostarp sabiedrības kritiku, mēdz uzskatīt par tikai izglītības metodi. Dažreiz "pēc inerces" viņi sāk sūdzēties par savu bērnu, pat ja viņš to nedzird. Bet, ja agrāk tas bija tikai jūsu bizness ar viņiem, tagad jūsu bērns regulāri dzird šādus uzbrukumus. Varbūt pat atklāti runājot aizskaroši: "Es labāk pastaigājos ar jums, citādi jūs kādu dienu sadursities ar automašīnu pie savas pusmātes" vai citā līdzīgā. Un tas ir nepieņemami, jo tas grauj jūsu autoritāti bērna acīs un psihoemocionālo saikni ar viņu.
Kā teikt apstāties... Protams, uzbrukumi ir aizskaroši, bet atbilde uz uzbrukumu ar uzbrukumu ir neproduktīva. Labāk analizējiet savu uzvedību Varbūt jūs esat pārāk aizņemts ar sevi, nepieņemami maz uzmanības veltot savam mazulim? Vai arī jūs nekad neesat iemācījies pagatavot kaut ko garšīgāku un veselīgāku par “mannu ar gabaliņiem”? Vai varbūt jūsu māja patiešām ir tik netīra, ka ir pienācis laiks piezvanīt uzkopšanas dienestam? Ja dziļi jūs piekrītat komentāriem un tikai veidlapa izraisa protestu, nekavējoties sāciet strādāt pie sevis. Jo ātrāk jūs parādīsit pozitīvu dinamiku, jo mazāk iemesla vecākiem ir jāapmina jūs ar pretenzijām. Tomēr mēģiniet paziņot radiniekiem, ka bērna klātbūtnē nevajadzētu izteikt pat visgodīgāko kritiku. Mīļotajiem radiniekiem jābūt stingriem: visas pretenzijas tiek izteiktas jums personīgi un tikai jums. Provokatīvas piezīmes par vecākiem bērna klātbūtnē nav pieņemamas. Ja esat pārliecināts, ka radinieki jūs nomelno mazuļa priekšā ar ļaunu nolūku, pārtrauciet sazināties ar viņiem, līdz viņi pārdomās. Visbiežāk tas notiek, ja vīramāte sākotnēji nepatika pret vīramāti ... Šeit jums būs jārīkojas izlēmīgi - varbūt pat kādu laiku, lai pārtrauktu saziņu starp mazdēlu un vecvecākiem.
5. "Mamma ir laba, bet vecmāmiņa ir labāka"
Vecvecāki burtiski izšķīst mazbērnos, cenšoties aizstāt vecākus. Viņiem ir savs viedoklis par katru gadījumu - protams, radikāli atšķirīgs no jūsu, tikai viņi zina, "kā bērnam būs labāk", un mēģina piedalīties visos viņa dzīves mirkļos, pat ja jūs viņiem neko neprasāt.
Dažreiz vecvecāki tā vietā, lai izbaudītu pelnīto mieru pēc pašu bērnu audzināšanas, sāk uzvesties kā vecāki pret mazbērniem. Tas ir līdzīgs pirmajam gadījumam, kuru mēs pārbaudījām, ar vienīgo atšķirību, ka vecākās paaudzes ietekme iekļūst burtiski visās bērna dzīves sfērās. Viss, sākot no podu apmācības tehnikas līdz ģimenes izklaidēm vasarā. Tiek uzlikti pasūtījumi, kas nekādā veidā neatbilst jūsu viedoklim par problēmu. Jūs pastāvīgi tiekat "atstāts otrajā plānā", velkat un "izglītojat" paralēli mazulim.
Kā teikt apstāties.
Kad vecvecāki piespiedu kārtā pāriet vecāku apakšsistēmā, mēģinot veikt mammas un tēta funkcijas mazulim, tas ir ļoti satraucošs zvans jums pašam. Visticamāk, vecākās paaudzes acīs jūs izskatāties pārāk infantils, lai spēlētu vecāku lomu. Neapvainojieties par tuviniekiem - labāk padomājiet, kāpēc viņi neuzskata jūs par pieaugušajiem, kuri ir pelnījuši būt atbildīgi par savu bērnu. Mainīt situāciju ir iespējams tikai ar pieauguša cilvēka līdzsvarotu rīcību, pierādot, ka esat nobriedis cilvēks.
Vai esat pierādījis vecākiem, ka esat nobriedis cilvēks, kas spēj patstāvīgi rūpēties par bērniem? Acīmredzot šie pierādījumi nepārliecināja jūsu vecākus, jo nez kāpēc viņi joprojām neuztver jūs kā pieaugušo. Padoms ir tāds pats kā iepriekšējā situācijā: analizējiet savu uzvedību un strādājiet pie sevis. Tikai nobriedušas, līdzsvarotas darbības parādīs jūs vecāku augstās misijas cienīgu.
Varbūt radinieki patiešām ir vairāk pieredzējuši izglītības jautājumos, ir nodzīvojuši savu dzīvi un daudzus mirkļus "zina labāk". Bet neaizmirstiet, ka dažos gadījumos šāds “labākais” var būt labā ienaidnieks. Reāli novērtējiet savas iespējas, negaidiet pārdabisku no vecvecākiem.
Katrs no mums pārstāv to, kādai jābūt ideālai vecmāmiņai: viņai vienmēr jābūt gatavai skriet palīgā; nesavtīgi pielūgt gan savus bērnus, gan sevi; neapšaubāmi atbalstīt noteikumus un principus, kurus jūs pats ievērojat izglītībā; ir prieks dot jums un jūsu atvasēm manu laiku, spēku un rūpes tikai tāpēc, ka viņa ir vecmāmiņa ... Vārdu sakot, būt Mērijai Popinsai, Gudrajai Vasilīzai un nanotehnoloģiskajam virtuves kombainam - vienā pudelē. Nez kāpēc mēs no vectēviem gaidām nedaudz mazāk, bet mūsu prasības pret viņiem ir ļoti augstas. Tomēr principā dabā nav ideālu cilvēku - ne vecāku, ne bērnu. Tāpēc ziniet, kā vest sarunas ar tiem, kuri pēc likteņa gribas bija blakus jums, un dažreiz, ja nepieciešams, zina, kā pateikt "apstājies!"
- 5 smieklīgi vecāku padomi, ko var dot tikai vecmāmiņas
- Vecvecāku loma bērnu audzināšanā
- Kā nesabojāt bērnu ar vecmāmiņu
- Kā uzlabot attiecības starp bērnu un viņa vecvecākiem?
- 4 izplatīti vecvecāku veidi
- Vecmāmiņa vai aukle: pie kā atstāt bērnu
- Vecmāmiņa lutina savus mazbērnus un ļauj viņiem visu - kā reaģēt uz vecākiem
Kā ietekmēt vecvecākus, lai tie nesabojātu bērnu
Šī programma būs noderīga gan vecākiem, gan vecvecākiem, atbildēs uz sarežģītiem jautājumiem un pozitīvi ietekmēs ģimenes attiecības daudzbērnu ģimenē, ieviešot tajā savstarpēju sapratni, cieņu un pareizu attieksmi pret savu ģimenes stāvokli. Mūsu programmas tēma ir "Vecvecāku loma mazbērnu audzināšanā".
